Maratona de aeroportos

De Foz a São Paulo nada demais, fora o voo que atrasou 1 hora e meia pra decolar, e a super turbulência.

De SP A Miami foi demoraaado mas divertido, tinha até um comissário (que parecia o professor de etiqueta do Miss Simpatia) que ficava fazendo mágica para as criancinhas. Tinha a Dolly Parton cover, mas despeitada. E olha, a comissária americana falava português super bem! Pras brasileiras aprenderem a não falarem aquele inglês "eu-falo-como-eu-leio". Dá até vergonha, eles aprenderem uma língua tão difícil e os nossos trabalhadores de aeroportos e aeronaves falando aquele inglês ridículo.

Chegando a Miami, para a imigração. "Parecem policiais de seriado", diz a Camila.
Fila enorme e quando chegamos, o mocinho fala que tem que preencher um formulário que não nos deram na hora do check-in. Ele disse que não precisaríamos pegar fila de novo, mas quando voltamos, um argentino FILHODUMAPUTA encheu o saco e não deixou a gente passar. Fila de novo, no meio de um bando de argentinos, ninguém merece.

Dessa vez, não foi o mocinho simpático, mas sim um negão de meter medo. Começou a fazer mil perguntas (que eu já tinha respondido na hora de tirar o visto), queria me pegar na mentira e fez a mesma pergunta 3 vezes em momentos diferentes. Perguntou a minha idade e da Cah, e deu uma risadinha falando que eu peguei uma novinha hauhahuahuauha aí ele não acreditava que a gente gostava de country americano! Acho que ele pensa que no Brasil só se escuta samba né, SÓPODE. Perguntou um monte de vezes quando eu comecei a ouvir country, por que country americano e não brasileiro... AFFE.

Aí tá né, Miami! Vamos ali fora pra ver. QUE CALOR!!! "É a Foz do Iguaçu dos States". kkkkkkkkk
Muito quente. Agora... meu, ninguém fala inglês naquela cidade? Tudo falando espanhol, quando fala inglês é com um sotaque carregado. Olham pra nossa cara e falam espanhol. Hello, eu sou latina, mas eu falo PORTUGUÊS.
Ah sim, o aeroporto é gigante. Tivemos que pegar até metrô pra ir de um terminal ao outro, sem brincadeira.
É tão grande que eu perdi meu celular no banheiro e não achava mais o banheiro pra ir procurar. Felizmente, achei uma cabine de informações e o senhorzinho muito simpático me ouviu dar toda a descrição, até o descascado da tinta, e falou "seu celular está aqui comigo". Que alívio!!! Preenchi um formulário e o celular era meu de novo.

Ah sim, a Coca tem gosto de Pepsi, a Fanta tem um gosto horrível e o Cheetos é uma merda. Quero comida brasileira!!!

Chegando no aero de Nashville, um monte de coisas do festival, tira foto daqui, olha coisas ali, procura um táxi e... muitas emoções no próximo post.